• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Jedem das seine.
Новый виток отчаяния. Новый уровень. Я и не знал, что может быть ТАК. Чёрт и человека нет рядом. Некому всё рассказать. Как же херово...

***
Закон сохранения сработал идеально. Потерял, правда, двоих, а приобрёл одного.
А Его сегодня похоронили. Гостеприимная сосновоборская земля всех нас приютит.

***
В общем и целом приближается тот критический рубеж, за которым и будет пресловутая точка невозврата.

18:57 

Jedem das seine.
Сегодня ушел из жизни ещё один мой знакомый. Просто взял и умер. Как всегда началась какая-то суматоха, все что-то делают... Может оно и к лучшему, что я не могу принять в этом участие. Чёрт, я никогда его больше не увижу. Очень не люблю это слово - никогда. В последний раз я его видел, когда он приходил ко мне в больницу. Он тогда много улыбался, шутил, что-то рассказывал... И как всегда от него за версту веяло алкогольными парами. А я лежал с трубкой в шее, не мог ничего ему сказать и только улыбался в ответ.

Мне будет его очень не хватать.

19:12 

Jedem das seine.
Вселенная это очень крутая штука. Я порой сам охереваю, насколько крутая, в контексте одной жизни. В последний раз было так - я придумал себе человека, которого мне вдруг чертовски стало не хватать. Прошло дней десять и этот человек вдруг материализуется. Это было настолько неожиданно и невероятно, что я сам не сразу понял и поверил. Очень необычные ощущения, когда понимаешь, что ты фактически сотворил плоть из эманаций.

***
Я знаю, что стихи мои плохие,
Но прекратить писать их не могу...

В свете последних событий утешение ищу в стихах. Как, впрочем, и всегда. Но ведь что может быть гениальнее:
ты диетами
я тебя
сигаретами

моё небо исцарапано лентами
улетающих самолётов
и больше не может дышать

а мне бы только
на ночь тебя целовать
укрывать одеялом

и ранним утром нежно будить
чтобы ты не проспала

снова не проспала уйти

Это Эль Твит... А вот Ес Соя:
я проведу ночь за сигаретами
день в рюмке,
и улетучится вся моя грусть.

ты можешь ебаться с другими поэтами,
но не смей носить их книги в сумке
и читать их стихи наизусть.


***
И хочу обратиться к одной девушке, которая иногда сюда заходит.
Я люблю тебя и очень высоко ценю нашу дружбу. Но я хочу, чтобы ты знала - интересы нации для меня превыше личностных предпочтений и эмоций. Исходя из этого, счастлив тебе сообщить, что если твои отношения с этим полукровкой будут иметь развитие, нашей дружбе придёт конец. Ты говорила, что любишь меня за мою прямоту и я буду честен с тобой. Но это друг из меня очень хороший, а враг будет очень плохой. Просто поверь.

18:55 

Jedem das seine.
Если человек лишний в своей родной семье и становится не нужен в приёмной, то ему лучше было бы и не рождаться вовсе на свет белый. Нахуй ты родила меня, сука? Что, блять, трудно было аборт сделать? А? Заебали все! Вы все! ЗАЕБАЛИ!

18:01 

Jedem das seine.
Это блять не ноги, а две ебучие кочерыжки. Пусть бы их ампутировали нахуй. Не было бы тогда этих проклятых массажей и гимнастик. И призрачных надежд на выздоровление. Какого хуя вы не двигаетесь, ублюдины! Ну ладно б мозг спинной был покоцан, так нет ведь! Ну так и какого хуя вам не хватает блять?
Зато я вдруг обнаружил у некоторых окружающих предметов замечательные свойства) Короче, я опять уродую руки) До крови не получается, но хотя бы боль приходит. Хоть какое-то блять разнообразие.

09:56 

Jedem das seine.
Я хочу умереть молодым. Хочу, чтобы меня убили. В пьяной драке, например. Или на войне. Война это вообще идеальный вариант. А что? Перед смертью освободить от жизни побольше врагов и быть убитым самому. Заслонить друга, приняв на себя его пулю. Или до последнего прикрывать отступление своих. Умереть во имя своего народа это великая честь. А потом мы будем вместе. И наконец-то будем честны друг перед другом. Эмоции были уместны до травмы. Или в первые дни после неё. Я хорошо помню ту фразу и тот поцелуй. А я лежал, не в силах пошевелиться, не имея возможности сказать тебе что-то важное. Проклятая трубка в шее сильно осложняла жизнь. Пару раз я чуть не задохнулся из-за неё, когда она забивалась. Не самые приятные ощущения, должен заметить... В-итоге, в тот раз ты ушла, так и не услышав ответа, а в следующий раз мы увиделись лишь через год. Очень мало кто знает, через что мне пришлось пройти за это время. Постоянные иньекции, бессонница, отсутствие аппетита, несбиваемая заоблачная температура, полная невозможность пошевелиться, круглосуточные откачивания жидкости из дыхательной трубки, горы таблеток, ссоры с родными, ежедневные компромиссы с гордостью и принципами... А потом была Кузнецкая реанимация. Много плохого мог бы рассказать о ней, но главное - меня там вылечили, хотя я в очередной раз был на краю. Уже по приезду в наш военный госпиталь меня впервые подняли в почтисидячее положение. После четырех месяцев рассматривания потолков, в вертикальном положении этот мир показался мне воистину прекрасным...

***
Для себя я уже всё решил. Даю себе определенный срок для восстановления. Если нет, то нахуй всё. Не хочу быть обузой миру.

22:23 

Jedem das seine.
Сегодня будут маты. Накипело.

Когда видишься с человеком, невозможно предсказать, что эта встреча не станет последней. Последняя встреча...
Это очень трудно - осознавать, что любимый человек уже никогда не будет с тобой.
Последняя встреча. Ни хуя не осталось. Сука!

Мне нравится, когда люди идут ко мне со своими проблемами. В такие минуты чувствую себя полезным, а именно этого мне и не хватает. Быть востребованым очень важно.

Любой смертельнобольной человек по-своему счастлив. Счастлив хотя бы тем, что примерно знает, сколько ему осталось. Слабые страшатся этого, а сильные принимают знание как дар. В этом плане им гораздо лучше, чем мне. Они знают...

Зато у меня есть клёвый кот. Иногда я называю его петухом. Не в том смысле, что он пидор, а потому что ну он в натуре петух)

Не могу не затронуть тему Пугачёва. Сообщения про колонну войск изначально были нелепыми. На город с сорокатысячным населением такого количества бронетехники, мягко говоря, многовато. Восстание, несомненно, подавят. Усыпят народ сладкими речами, обещаниями и всё. Этому пиздёнышу, который убил Руслана, дадут реальный срок. Никакого выселения чеченцев, разумеется, не будет. Радует, что тему не замолчали СМИ. Разочаровывает народ Пугачёва в целом и молодёжь в частности. Какие нахуй сходы! Идите и устройте погром! Ни один мусор у вас на пути не встанет. Боятся.

20:30 

Jedem das seine.
Одного раза мне, судя по всему, было мало. Но и эту проблему я решу легко и просто. Зачем лезть туда, где тебе не рады? Правильно, незачем. Но некоторые свои коррективы я всё же внесу.
А вселенная по-прежнему на моей стороне и это радует. Это помогает решать вопросы с куда большей лёгкостью, нежели ожидалось. Скоро будут результаты)


***
Безумно сложно заставить заткнуться все думки и воспоминания. Казалось бы, что тут непонятного-то? Тебе ничего не светит. Никто не обязан разменивать свою молодость на ожидание того, что ты восстановишься. Как говориться «сам испёк, сам и кушай». Только в моей ситуации не кушай, а жри, давись, выблёвывай из себя и снова жри. И не забывай при этом всем улыбаться и утверждать, что «уж у меня-то всегда всё лучше всех».

22:19 

Jedem das seine.
Девушка исполняет не совсем в манере Кошки Сашки, но голос у неё красив...

21:38 

Jedem das seine.
Ну, в-общем, нечего долго тянуть. Сегодня сделан заказ. Пока что в интерпретации «сделать плохо». А руки я сломаю ему сам, когда восстановлюсь. Ещё одна мотивация)
А люди иногда не просто меняются, а будто наизнанку выворачиваются. Тяжело бывает. Вот как сейчас. Ещё один тычок. Не особо больной, но очень обидный. Вот так живёшь, жизни радуешься, ан нет! На вот тебе зуботычину. А чтоб не расслаблялся.
Однажды всё наладится)

16:33 

Jedem das seine.
А вот и ещё один дурак, рискнувший прыгнуть выше головы. Моей, причём, головы, а это вдвойне глупо. Вот сижу и разрываюсь между «просто сделать ему плохо» и «сделать ему плохо и руки сломать». Вариант с руками заманчивый, ведь именно ими он... он... в-общем делал то, что мне не нравится. Он, конечно же, не мог даже предположить, что его действия могут привести к негативным последствиям. Не то время было, да и вообще. Но Вселенная справедлива и я с удовольствием явлюсь орудием возмездия.
Хочу его крови. С лёгкостью перерезал бы ему горло. Ещё по приколу Аллах акбар бы крикнул. Ненависть кипит, а уровень агрессии зашкаливает. При всём при этом внешне я как всегда невозмутим. Это хорошо)

12:29 

Jedem das seine.
Ожидание всегда даётся тяжело. По-настоящему ЖДАТЬ может лишь очень сильный человек. Или любящий. Или ещё что-то. Но всегда есть выбор - ждать и верить или предать и умереть. Ведь как уже было сказано - предательство это тоже смерть. Только умереть и быть живым одновременно гораздо страшнее. Но тут мы подходим к вопросу возмездия за свершённое. Всё имеет свою цену и свои последствия. Вселенная не терпит пустоты и за любое действие придётся платить. Всё, оборвалась мысль.

22:28 

Всё звёзды, что сумел достать.

Jedem das seine.
Он постелил к её ногам все звёзды, что сумел достать.
Всё просто - не было любви, она его не станет ждать.





Всегда немного тяжело кликать «Новая запись». Снова выкладывать часть себя. Зачем? Для чего? Да чтобы выговориться, наверное. Нормальная причина? Ок, погнали.
Всё это надо только Денису, судя по-всему. Лишь от него я слышу то, что мне действительно необходимо. В общении с ним нет этих соплей «братан, я в тебя верю, братан, я с тобой». Да не верите вы никто! Хватит врать! Ладно пох*й.
Начавшаяся не столь давно ломка сознания начинает меня немного пугать. Я подключился к совершенно иному, качественно новому эгрегору.
Но об этом позже. Очень болит голова, глаза совсем высохли, температура выбивает из колеи. Мысли разбежались по углам и закоулкам сознания и хрен их достанешь. У меня сегодня будет адская ночь, я уже почти физически чувствую эти боли. Ладно, не впервой. Прорвёмся! Прорвёмся ведь, Денис? Хорошо, что ты сюда не заходишь) Я бы сразу пиздюлей выхватил за упаднические настроения)
Очень глупо выдумывать себе нечто, заранее зная, что это невыполнимо. Или всё же это мечтою зовётся?
Блин, собрать бы мысли в кучу. Как же голова болит... В душе какая-то отрешённость, насколько это возможно в моём положении.
Ночью не дай всевышние силы проснуться. ОНО ночью особо ощутимо. Грызёт, сука. Высокие чувства жалят не хуже огня.
На самом деле я был готов. Это уже своего рода эксперимент - что у тебя ещё отобрать, чтобы ты сломался? Хрена лысого! Ещё поживём!
А ещё я вплотную подошёл к осознанию простой истины. Когда-нибудь я её озвучу, но лишь тем, кто будет рядом. Если к тому времени ещё кто-то останется. Или я буду один? Одиночество моя награда?
Хотел написать что-нибудь красивое и умное, а вышел весь этот бред. Надеюсь, завтра будет лучше. Если только...

22:04 

Jedem das seine.
В последние дни с головой ушёл в изучение чеченской войны. Наше поколение в массе своей незаслуженно забывает о тех временах. А с чего бы им помнить? Сегодняшние 18-тилетние парни и девушки родились в 95-м. А ведь как раз тогда начиналась основная мясорубка. Это не их старшеклассников забирали прямо после выпускного и это не их старшие братья возвращались в цинках. Я был тогда ещё совсем мелким, но я прекрасно помню ИХ фамилии - Басаев, Дудаев, Радуев, Бараев... И много других... Из наших героев всплывает лишь генерал Рохлин. Уже гораздо позже стали известны фамилии Буданова и Ульмана.
Журналисты, конечно, молодцы. Невзоров вообще красавчик. И Доренко, хотя особой любви к его репортажам я никогда не испытывал.
Так и кружусь эти дни. Фильмы, кадры хроники, съёмки боевиков, статьи, фотографии, свидетельства очевидцев и участников...
Я буду помнить. И своим детям, когда они будут, я расскажу всё. Про предательство Ельцина и Черномырдина. О земле кавказа, в очередной раз политой русской кровью. О событиях в Первомайске, Будёновске, Сержень-Юрте. О героях мальчишках, так и не увидевших жизни. Может быть я даже расскажу об отрезанных головах наших солдат. И о том, как матерям присылали части тел их сыновей.
Всё. Не могу дальше писать.

20:45 

Jedem das seine.
Мир оказался не без добрых людей. Сосед дал мне пароль от своего wi-fi и теперь я наслаждаюсь скоростным интернетом. Ништяк.
Кот весь день ходит по квартире и орёт, падла. Вот и пойми попробуй, чего ему надо. Блин, у всех коты как коты - толстые, ленивые и вальяжные. Мой же дурак резкий, как блицкриг и худой, как автомат Калашникова.
Вот. А ещё сегодня заходила сеструха и рассказала мне весьма невесёлую историю о себе. Вера в то, что то, что мне особенно дорого действительно существует, вновь поколебалась. Мало мне бомбардировки собственными сомнениями, так получил и ещё один удар. И снова думки по всем направлениям(

@музыка: Шмели - Боль

12:20 

Jedem das seine.
Проснулся сегодня в удивительно хорошем расположении духа. Солнце светит, наполняя жизнь смыслом и стремлением быть лучшим. Кот растянулся прямо на столе, морда охеревшая) Недавно приезжала медсестра Наташа. Отсосала у меня полстакана крови и упорхнула, хлопая своими красивыми глазками)) В-целом не отпускает ощущение, что грядёт нечто приятное...

14:16 

Jedem das seine.
Я знаю, что ты с другим сейчас гуляешь. И обо мне не вспоминаешь. Я знаю... Но я за всё тебя прощаю.


Схватить бы сейчас лезвие и расхуярить все вены в лохмотья. И пошло оно всё нахуй. Единственно что останавливает - что же будет тогда с ней? Пиздец как я за неё переживаю. Что будет с ней, если не будет меня? Дохуя беру на себя, наверное. Но ведь она такая молодая ещё... А этот мир огромен и безжалостен. Блять я ненавижу эту ёбаную жизнь! Какого хуя нам не дают быть вместе? Какого хуя у нас эта разница в возрасте? Кто пытатся обнять её, пока я здесь? Я! ВСЕХ! ВАС! НЕНАВИЖУ!

13:30 

Jedem das seine.
Опять... Опять... Опять... Я не могу больше с этим бороться. Проклятые думки лезут в моё сознание. Одна хуже другой. От них никуда не деться.
Сегодня буду писать всякий бред, на первый взгляд несвязанный меж собой. Однако я-то прекрасно знаю, какая связь между этими событиями, фактами, мыслями...
Мне уже 26 лет. Это очень много, на самом деле. В среднем, это половина жизни. Что можно сказать, подводя итоги? Ничего. Я не осчастливил свою семью. Я не женился. Я не сделал ничего полезного для моей страны и моего народа.
А травма вообще всё перечеркнула.
Я никому не нырял за ингалятором) Хотя для тебя сделал бы это не раздумывая.
Хотя нет, однажды я спас жизнь человеку. Если бы я не вынес его тогда из леса, он бы умер. Истёк бы кровью. Да и чёрт с ним! Это бы ничего не изменило.
Неуёмная жажда вновь терзает меня. Боги! Дайте сил подняться на ноги и я пресыщу Вас и себя этой жидкостью.
О каком доверии мы говорим? Я не понимаю людей. Уже давно. Вас всех заботят совершенно неважные вещи! Неужели вы этого не понимаете...
Цепи лежат, сложеные, напоминают, суки.
Ну если вбиваешь ты мне гвоздь в душу, ну сделай ты это без палева! Нахрена с улыбкой заколачивать мне здоровенный дюбель в самое больное место? Не забудь посыпать солью.
А с другой стороны я уже готов к худшему исходу. Хуле, у меня было время подготовиться. Но настрой на победу никуда не уходит и это радует.
К прекрасной линии вновь пристают грязные тени.
Больно. Очень больно и трудно. Вдвойне сложней из-за невозможности влиять на события.
Это всё просто слова. Я им давно не верю.
Это просто глупые строчки.

@настроение: как тогда

17:12 

Jedem das seine.
Последняя капля всегда бывает. А ведь ей предшествует период наполнения сосуда и что-то этот период был уж слишком коротким. Словно из пожарного шланга всё хлынуло. И вот прилетела она. Последняя капля.
Раньше было проще. Раньше можно было залиться синькой и на время всех «простить». Но это время прошло. Никакого прощения. Никаких компромиссов. Только прямое действие левого пути. Спокойной ночи, ещё один дурак.

13:33 

Глаза

Jedem das seine.
Однажды не станет ничего. Не будет нас, не будет вещей, что нас окружали, не будет этого сайта. Нам пока сложно осознать эту простую истину. Мы живём, радуемся, печалимся... Мы не думаем даже о своём будущем, что уж говорить о более далёких перспективах. Но у каждого в жизни будет момент, когда он поймает взгляд любимого человека. В последний раз. Понимаете, в последний. Совершенно неважно, что будет потом. Важно то, что они больше НИКОГДА не посмотрят друг другу в глаза. Это очень страшное слово - никогда.
Когда-нибудь и мы с тобою в последний раз посмотрим друг на друга. Вот так, глаза в глаза. И всё. Я не знаю и не хочу знать, когда это произойдёт, но я бы отдал всё, чтобы остановить в этот момент время и любоваться тобою вечно.
Я не хочу жить в мире, где нет места тебе и твоему взгляду. Вот почему я так высоко ценю каждую секунду, что мы проводим вместе.

@настроение: меланхолия

У Всевышнего есть лишь мои руки

главная