Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:57 

Jedem das seine.
Сегодня ушел из жизни ещё один мой знакомый. Просто взял и умер. Как всегда началась какая-то суматоха, все что-то делают... Может оно и к лучшему, что я не могу принять в этом участие. Чёрт, я никогда его больше не увижу. Очень не люблю это слово - никогда. В последний раз я его видел, когда он приходил ко мне в больницу. Он тогда много улыбался, шутил, что-то рассказывал... И как всегда от него за версту веяло алкогольными парами. А я лежал с трубкой в шее, не мог ничего ему сказать и только улыбался в ответ.

Мне будет его очень не хватать.

22:23 

Jedem das seine.
Сегодня будут маты. Накипело.

Когда видишься с человеком, невозможно предсказать, что эта встреча не станет последней. Последняя встреча...
Это очень трудно - осознавать, что любимый человек уже никогда не будет с тобой.
Последняя встреча. Ни хуя не осталось. Сука!

Мне нравится, когда люди идут ко мне со своими проблемами. В такие минуты чувствую себя полезным, а именно этого мне и не хватает. Быть востребованым очень важно.

Любой смертельнобольной человек по-своему счастлив. Счастлив хотя бы тем, что примерно знает, сколько ему осталось. Слабые страшатся этого, а сильные принимают знание как дар. В этом плане им гораздо лучше, чем мне. Они знают...

Зато у меня есть клёвый кот. Иногда я называю его петухом. Не в том смысле, что он пидор, а потому что ну он в натуре петух)

Не могу не затронуть тему Пугачёва. Сообщения про колонну войск изначально были нелепыми. На город с сорокатысячным населением такого количества бронетехники, мягко говоря, многовато. Восстание, несомненно, подавят. Усыпят народ сладкими речами, обещаниями и всё. Этому пиздёнышу, который убил Руслана, дадут реальный срок. Никакого выселения чеченцев, разумеется, не будет. Радует, что тему не замолчали СМИ. Разочаровывает народ Пугачёва в целом и молодёжь в частности. Какие нахуй сходы! Идите и устройте погром! Ни один мусор у вас на пути не встанет. Боятся.

12:22 

Jedem das seine.
Вот и прибыли мы наконец-то в городок Сергиевск, где располагается санаторий. Корпуса разбросаны довольно неряшливо и найти нужный по первому разу весьма проблематично. Определённый интерес представляют местные жители, которые предоставляют широкий спектр услуг и конфликтуют по этому поводу с администрацией санатория. Но у них можно получить некоторую полезную информацию.
Ладно, сориентировались, прибыли к нужному корпусу. Очень дружелюбный охранник пояснил как и что. Персонал здесь вообще настроен весьма доброжелательно.
По заходу в палату (номером это никак не назвать) меня ожидало жесткое разочарование. Я как ярый социопат очень ценю возможность уединения, а тут 4-хместная комната, разделённая шкафом. Соседи какие-то отвратные. Мать относится к сыну с пренебрежением, может выругаться матом, да ещё и курит. Сын с травмой головы, говорит с трудом, ничего не понятно, но лезет ко мне блять с вопросами! Ненавижу его. Он, как выяснилось, большой поклонник рэпа, ну так я включил Доберман, пусть хапнет ярого нацизма) Кстати, для тех кто в теме – номер моей палаты 18)
Здание корпуса представляет собой настоящий лабиринт. Всё довольно старое, из каждого угла прям таки пахнет совдепией. Но уровень технического оснащения на высоте. Кстати, лестниц здесь нет, вместо них пологие спуски, всё же здание изначально проектировалось для нужд колясочников. Везде много зелени, мне сие весьма по нраву.
Самые крутые процедуры это купание в сероводородных ваннах и обмазывание грязью. Специфика моей травмы такова, что я не чувствую боли, холода и жары, но вчера впервые ощутил настоящее тепло! И кожа порозовела. Блин, круто! Ванна очень глубоко расслабляет все мышцы. Когда в первый раз приехал туда, в нос шибануло запахом тухлых яиц. Всё таки сероводород очень специфично пахнет. Зато можно взбзднуть и никто не спалит:D На грязи тоже ништяк. Закидывают на вогнутую кушетку, наполненную грязью, обмазывают полностью, обматывают чем-то тёплым и оставляют в покое. Грязь очень маслянистая, обволакивающая, в ней себя чувствуешь как-то уютно. А потом тело моют горячей водой, причем залезают во все интересные места, а работают там одни девушки. Столько женского внимания оставляет позитивные ощущения, хотя по-первости это немного шокировало – лежишь-то голышом. Но человек ко всему привыкает.
Блин, спать хочется, но сейчас вновь ехать на какую-то процедуру. Потом, может быть, погуляем по территории, пофоткаемся немного.

21:38 

Jedem das seine.
Ну, в-общем, нечего долго тянуть. Сегодня сделан заказ. Пока что в интерпретации «сделать плохо». А руки я сломаю ему сам, когда восстановлюсь. Ещё одна мотивация)
А люди иногда не просто меняются, а будто наизнанку выворачиваются. Тяжело бывает. Вот как сейчас. Ещё один тычок. Не особо больной, но очень обидный. Вот так живёшь, жизни радуешься, ан нет! На вот тебе зуботычину. А чтоб не расслаблялся.
Однажды всё наладится)

09:56 

Jedem das seine.
Я хочу умереть молодым. Хочу, чтобы меня убили. В пьяной драке, например. Или на войне. Война это вообще идеальный вариант. А что? Перед смертью освободить от жизни побольше врагов и быть убитым самому. Заслонить друга, приняв на себя его пулю. Или до последнего прикрывать отступление своих. Умереть во имя своего народа это великая честь. А потом мы будем вместе. И наконец-то будем честны друг перед другом. Эмоции были уместны до травмы. Или в первые дни после неё. Я хорошо помню ту фразу и тот поцелуй. А я лежал, не в силах пошевелиться, не имея возможности сказать тебе что-то важное. Проклятая трубка в шее сильно осложняла жизнь. Пару раз я чуть не задохнулся из-за неё, когда она забивалась. Не самые приятные ощущения, должен заметить... В-итоге, в тот раз ты ушла, так и не услышав ответа, а в следующий раз мы увиделись лишь через год. Очень мало кто знает, через что мне пришлось пройти за это время. Постоянные иньекции, бессонница, отсутствие аппетита, несбиваемая заоблачная температура, полная невозможность пошевелиться, круглосуточные откачивания жидкости из дыхательной трубки, горы таблеток, ссоры с родными, ежедневные компромиссы с гордостью и принципами... А потом была Кузнецкая реанимация. Много плохого мог бы рассказать о ней, но главное - меня там вылечили, хотя я в очередной раз был на краю. Уже по приезду в наш военный госпиталь меня впервые подняли в почтисидячее положение. После четырех месяцев рассматривания потолков, в вертикальном положении этот мир показался мне воистину прекрасным...

***
Для себя я уже всё решил. Даю себе определенный срок для восстановления. Если нет, то нахуй всё. Не хочу быть обузой миру.

20:24 

Jedem das seine.
Кажется, депрессия закончилась. Два с лишним месяца терзала меня. Но всё имеет своё завершение и я вновь свободен от негатива) Жизнь прям наполнилась светом и частично смыслом.
Прогресс в лечении тоже есть. Ещё бы, столько заниматься) Я обязательно встану.
Осталось всего два дня. Дико не хочу. Как-то очень стрёмно. Но надо.

И просто не могу обойти стороной некоторых современных баб. Бляди подзаборные! Бухают, курят, шароёбятся хуй знает где и хуй знает с кем. Как же я их ненавижу! Ажно кипит всё внутри от презрения. И они ещё считают себя "нормальными" девушками! Современные блять наши. Ух как я горю от желания повыносить этим пёздам их тупые ебальники. Шлюхи! Суки! Ебитесь и бухайте, блядины! Возмездие неотвратимо!

Да, депрессняк-то закончился, но я ещё сильнее замкнулся в себе. Вообще ни с кем не общаюсь. Но ничего, пройдёт)

13:41 

Jedem das seine.
Прочитал книгу Тесака "Реструкт". Ну что сказать... Как развлекательное чтиво вполне приемлемо. Если читать как практическое руководство толку мало, хотя если уметь читать между строк, некоторую пользу извлечь можно. В некоторый момент своей жизни я вполне серьёзно имел все шансы загреметь в места не столь отдалённые и именно тогда купил книгу "Как выжить в зоне". Вот там да, есть чему поучиться. Возвращаясь к "Реструкту", хочу отметить, что полезная информация в тексте всё же есть. В любом случае, о потраченном времени я не сожалею)

13:21 

Jedem das seine.
Пришло дыхание Севера, но, кажется, это предвестник Великого Огня.

***
Сегодня у меня получилось то, к чему я стремился лет с тринадцати, примерно. Полжизни я к этому шёл) Поистине, это бесценный опыт, особенно в моём положении. Безумно горжусь собой и своим подсознанием, хотя эмоциональный накал сыграл далеко не последнюю роль.

***
И ещё одна хорошая для меня новость. В последние дни у меня четко сформировалась ещё одна мечта. Сформировалась и оформилась. Хоть чему-то могу радоваться.

19:12 

Jedem das seine.
Вселенная это очень крутая штука. Я порой сам охереваю, насколько крутая, в контексте одной жизни. В последний раз было так - я придумал себе человека, которого мне вдруг чертовски стало не хватать. Прошло дней десять и этот человек вдруг материализуется. Это было настолько неожиданно и невероятно, что я сам не сразу понял и поверил. Очень необычные ощущения, когда понимаешь, что ты фактически сотворил плоть из эманаций.

***
Я знаю, что стихи мои плохие,
Но прекратить писать их не могу...

В свете последних событий утешение ищу в стихах. Как, впрочем, и всегда. Но ведь что может быть гениальнее:
ты диетами
я тебя
сигаретами

моё небо исцарапано лентами
улетающих самолётов
и больше не может дышать

а мне бы только
на ночь тебя целовать
укрывать одеялом

и ранним утром нежно будить
чтобы ты не проспала

снова не проспала уйти

Это Эль Твит... А вот Ес Соя:
я проведу ночь за сигаретами
день в рюмке,
и улетучится вся моя грусть.

ты можешь ебаться с другими поэтами,
но не смей носить их книги в сумке
и читать их стихи наизусть.


***
И хочу обратиться к одной девушке, которая иногда сюда заходит.
Я люблю тебя и очень высоко ценю нашу дружбу. Но я хочу, чтобы ты знала - интересы нации для меня превыше личностных предпочтений и эмоций. Исходя из этого, счастлив тебе сообщить, что если твои отношения с этим полукровкой будут иметь развитие, нашей дружбе придёт конец. Ты говорила, что любишь меня за мою прямоту и я буду честен с тобой. Но это друг из меня очень хороший, а враг будет очень плохой. Просто поверь.

18:01 

Jedem das seine.
Это блять не ноги, а две ебучие кочерыжки. Пусть бы их ампутировали нахуй. Не было бы тогда этих проклятых массажей и гимнастик. И призрачных надежд на выздоровление. Какого хуя вы не двигаетесь, ублюдины! Ну ладно б мозг спинной был покоцан, так нет ведь! Ну так и какого хуя вам не хватает блять?
Зато я вдруг обнаружил у некоторых окружающих предметов замечательные свойства) Короче, я опять уродую руки) До крови не получается, но хотя бы боль приходит. Хоть какое-то блять разнообразие.

22:04 

Jedem das seine.
В последние дни с головой ушёл в изучение чеченской войны. Наше поколение в массе своей незаслуженно забывает о тех временах. А с чего бы им помнить? Сегодняшние 18-тилетние парни и девушки родились в 95-м. А ведь как раз тогда начиналась основная мясорубка. Это не их старшеклассников забирали прямо после выпускного и это не их старшие братья возвращались в цинках. Я был тогда ещё совсем мелким, но я прекрасно помню ИХ фамилии - Басаев, Дудаев, Радуев, Бараев... И много других... Из наших героев всплывает лишь генерал Рохлин. Уже гораздо позже стали известны фамилии Буданова и Ульмана.
Журналисты, конечно, молодцы. Невзоров вообще красавчик. И Доренко, хотя особой любви к его репортажам я никогда не испытывал.
Так и кружусь эти дни. Фильмы, кадры хроники, съёмки боевиков, статьи, фотографии, свидетельства очевидцев и участников...
Я буду помнить. И своим детям, когда они будут, я расскажу всё. Про предательство Ельцина и Черномырдина. О земле кавказа, в очередной раз политой русской кровью. О событиях в Первомайске, Будёновске, Сержень-Юрте. О героях мальчишках, так и не увидевших жизни. Может быть я даже расскажу об отрезанных головах наших солдат. И о том, как матерям присылали части тел их сыновей.
Всё. Не могу дальше писать.

16:33 

Jedem das seine.
А вот и ещё один дурак, рискнувший прыгнуть выше головы. Моей, причём, головы, а это вдвойне глупо. Вот сижу и разрываюсь между «просто сделать ему плохо» и «сделать ему плохо и руки сломать». Вариант с руками заманчивый, ведь именно ими он... он... в-общем делал то, что мне не нравится. Он, конечно же, не мог даже предположить, что его действия могут привести к негативным последствиям. Не то время было, да и вообще. Но Вселенная справедлива и я с удовольствием явлюсь орудием возмездия.
Хочу его крови. С лёгкостью перерезал бы ему горло. Ещё по приколу Аллах акбар бы крикнул. Ненависть кипит, а уровень агрессии зашкаливает. При всём при этом внешне я как всегда невозмутим. Это хорошо)

20:30 

Jedem das seine.
Одного раза мне, судя по всему, было мало. Но и эту проблему я решу легко и просто. Зачем лезть туда, где тебе не рады? Правильно, незачем. Но некоторые свои коррективы я всё же внесу.
А вселенная по-прежнему на моей стороне и это радует. Это помогает решать вопросы с куда большей лёгкостью, нежели ожидалось. Скоро будут результаты)


***
Безумно сложно заставить заткнуться все думки и воспоминания. Казалось бы, что тут непонятного-то? Тебе ничего не светит. Никто не обязан разменивать свою молодость на ожидание того, что ты восстановишься. Как говориться «сам испёк, сам и кушай». Только в моей ситуации не кушай, а жри, давись, выблёвывай из себя и снова жри. И не забывай при этом всем улыбаться и утверждать, что «уж у меня-то всегда всё лучше всех».

22:28 

Всё звёзды, что сумел достать.

Jedem das seine.
Он постелил к её ногам все звёзды, что сумел достать.
Всё просто - не было любви, она его не станет ждать.





Всегда немного тяжело кликать «Новая запись». Снова выкладывать часть себя. Зачем? Для чего? Да чтобы выговориться, наверное. Нормальная причина? Ок, погнали.
Всё это надо только Денису, судя по-всему. Лишь от него я слышу то, что мне действительно необходимо. В общении с ним нет этих соплей «братан, я в тебя верю, братан, я с тобой». Да не верите вы никто! Хватит врать! Ладно пох*й.
Начавшаяся не столь давно ломка сознания начинает меня немного пугать. Я подключился к совершенно иному, качественно новому эгрегору.
Но об этом позже. Очень болит голова, глаза совсем высохли, температура выбивает из колеи. Мысли разбежались по углам и закоулкам сознания и хрен их достанешь. У меня сегодня будет адская ночь, я уже почти физически чувствую эти боли. Ладно, не впервой. Прорвёмся! Прорвёмся ведь, Денис? Хорошо, что ты сюда не заходишь) Я бы сразу пиздюлей выхватил за упаднические настроения)
Очень глупо выдумывать себе нечто, заранее зная, что это невыполнимо. Или всё же это мечтою зовётся?
Блин, собрать бы мысли в кучу. Как же голова болит... В душе какая-то отрешённость, насколько это возможно в моём положении.
Ночью не дай всевышние силы проснуться. ОНО ночью особо ощутимо. Грызёт, сука. Высокие чувства жалят не хуже огня.
На самом деле я был готов. Это уже своего рода эксперимент - что у тебя ещё отобрать, чтобы ты сломался? Хрена лысого! Ещё поживём!
А ещё я вплотную подошёл к осознанию простой истины. Когда-нибудь я её озвучу, но лишь тем, кто будет рядом. Если к тому времени ещё кто-то останется. Или я буду один? Одиночество моя награда?
Хотел написать что-нибудь красивое и умное, а вышел весь этот бред. Надеюсь, завтра будет лучше. Если только...

22:41 

Jedem das seine.
Ебано быть инвалидом. Никому нахуй не нужен. Мало кто с тобой искренен. Большинство про тебя забывает. Мучаешься. Терпишь унижения. Ничего не можешь изменить. Тебя не любят, в лучшем случае жалеют. Ты никому нахуй не нужен! Тебе все пиздят, что всё будет хорошо. Лживые улыбки. Разговоры за спиной. Снисхождение. Лицемерие. Жалость. Ты ещё раз никому не нужен.
Но есть два-три человека, что по-настоящему искренни и любят тебя. И меня. Ради них я и живу.

08:27 

Jedem das seine.
Что ж, начнём пожалуй. Перспектива вести дневник прельщала меня уже давно. Бумажно-тетрадный вариант был отброшен практически сразу, ибо при одной мысли, что кто-то может вторгнуться в самую суть моего бытия, заглянуть в самые мрачные глубины сознания, повергала в уныние. Электронный дневник явился превосходной альтернативой. На эту страницу всё равно никто заходить не будет и в этом её особая прелесть. Буду писать строго для своего эго. Надоело терпеть переполнение эмоциями. Ну, может быть, дам ссылку сюда одному-двум людям. Так что те, кто пришёл сюда с моей помощью знайте - вы наиболее близки мне, что бы это ни значило. Ну а пока буду писать обращаясь к выдуманому мною читателю. Приятно немного почувствовать себя душевно больным. Или быть им. Ах да, совсем забыл - ежели когда-нибудь решу покончить с собой, то кину ссылку на эту страницу себе в социалку. Может статься, она многое обьснит...

22:34 

Jedem das seine.
Это последняя моя запись в этом дневнике. Он исчерпал себя. Я слил в него слишком много негатива, боли и страданий. Теперь я веду другой дневник, в котором нет места плохим эмоциям. И действующие лица в нём другие.
Спасибо за всё, дорогой дайри. Долгое время ты был практически единственным моим другом и уж точно знал то, что я не мог доверить никому другому.
Прощай...

11:03 

Jedem das seine.
вы забываете. знание. язык телодвижений. ритм моргания. зрачки. тембр голоса. микромимика. открытая книга. считывание. анализ. выводы. эмоции. прикосновение. тепло. послевкусие. информационный вакуум. прорыв. забыла. фраза. пишу. куда-то надо излить. ёбаная безысходность. бешенство. отпустило. твиттер. да ебись оно всё блять. я же говорил. игрушка. большая игрушка. вот и оно. накликал сука. ненависть. отпускает. зубная щётка. свежесть. вода. прополоскать. сплюнуть. кровь. пошла рифма. плейлист раздражает. глоток воды. не спасает. взгляд в потолок. цепь чуть качается. кровь из носа. совсем немного. джебраль был прав. нахуй я его удалил. всё ещё пахнет шоколадом. а там. голоса на фоне. много. мы пили там раньше ночами. 34 выпуск. мой 30. мы ждали. я уснул а он накрыл меня курткой. а сам мерз. это место священно. не потому что пили. теперь ожидание. новые надежды. самообман. пусть так. привет со дна. хорошая песня. идеально подходит.
а через год-два-пять-десять будет похуй
или нет
скоро осень. надеюсь всё получится.
боже. как я устал. но отдыха не будет. не в этот раз
кстати. ложь. уже не первая. жаль. я верил. верил в то что верю. а теперь знаю. когда-то я говорил что знать лучше чем верить. так вот. всё это хуйня. теперь. и раньше
но твою мать. как же я устал

09:20 

Jedem das seine.
Поистине безликая толпа внимает лучше. Не, ну а что. Заодно и видимость необходимого создаётся. Даже нечто похожее на отзывы и критику.
Вот уж воистину рекут мудрые - будь осторожен в своих желаниях. Вдвойне будь осторожен в словах. Ну получил ожидаемое, а по итогам всё только хуже стало. Щас бы закурить. Сука. Хуй знает что отдал бы за прикуренную сигарету.
В такие моменты хочется взять Глок и прострелить себе тело в четырёх местах. Наслаждаться болью и орать. Громко. Хотя и тише, чем на Луне вчера орал. Кстати, ромашки там не растут. Печалька-грусточка блять.
Так вот. Желания. Желания опасны тем, что порождают новые запросы к жизни. Это порочный круг сука. Хотя для счастья надо совсем немного. Но если в одном случае "да", то в другом уже заранее "нет" и изумлённые глаза. Саморефлексия начинается. Сука. Опять. Давно не было. Саморефлексия вкупе с одиночеством - страшная штука. Хочу срочно стихов Сои.

облака покинули иллинойс
в море пикирует чайка.
счастье - это когда твой единственный choice
песок или галька

Вот так вот просто. Без излишеств. Целый мир в четырёх строках.
Бляяять. Запах! Вот где истоки саморазрушения. Но пусть он не выдыхается. А в детстве мы все тискали бездомных щенков и котят. А наигравшись уходили. И не думали о том, как сильно они успевали привязаться к нам за эти мгновения счастья. Но такова судьба бездомного. Или одинокого. Поверить. Влюбиться. Понять (или не понять?) что всё кончено. Щенки тоже страдают. Просто они не могут повеситься. А если бы умели - на каждой берёзе висело бы по щенку или котёнку. Зато у них пропадает свет в глазах. Вот просто угасает и всё. В этот момент они становятся полноценным бродячими котами и собаками. Со всеми вытекающими. И у людей так бывает. Выручай же меня, о Ес Соя...

знак равно
звездочка -
поцелуй(=*)
только от него
не тепло
а холодно
*****
холодно
прости
от твоих поцелуев
в формате
txt.

11:28 

Jedem das seine.
Нельзя делать такие большие перерывы в записях, но по другому почему-то не получается)
Самопожертвование в наше смутное время это уникальное явление. В связи с этим хочу отметить, что Наталья воистину героическая женщина. Респектую ей от души и салютую открытой ладонью.
А в моей жизни появился удивительный человек. Мари. Написать про неё можно столько, что мои руки стёрлись бы до локтей, а к таким экспериментам я не готов) Ограничусь простой, но всеобъясняющей фразой - Кажется мне пиздец) Быть может удастся чуть позже собрать мысли в кучу и тогда я опишу всё подробно.

У Всевышнего есть лишь мои руки

главная