БлудЪ82
Jedem das seine.
Следующие наброски были сделаны в разное время и в разном настроении.

А была ли она – другая жизнь? Может быть, я сам всё придумал. А может и сейчас это всё лишь сон, галлюцинация меня, лежащего в коме. Самое страшное – а вдруг это всё правда. Всё же, надеюсь, это сон и просто надо напрячь волю и проснуться. Я обязательно проснусь. А рядом будет лежать Валентина, улыбаясь во сне. И я прижму её к себе, чтобы никогда больше не отпускать…
***
Порой бывает любопытно поставить себя в позицию стороннего наблюдателя и отслеживать рождение стиха «с нуля». Хороший стих сначала появляется в виде размытого образа, рваных строк. И этот образ начинает жить своей жизнью. Его можно не записывать, он уже не исчезнет. Проходит время, порою до нескольких месяцев, образ в этот период «созревает», готовится к появлению. И вот наступает день триумфа. Поначалу он ничем не отличается от вереницы других дней, но ближе к вечеру начинает одолевать непонятное беспокойство, ключевая фраза пульсирует в голове и вдруг всё встаёт на свои места. Образы стройными рядами ложатся друг на друга, рифмы приходят сами и всё действо занимает не более десяти минут. К моменту постановки последней точки охватывает чувство, которое я бы назвал «литературным оргазмом». В эту ночь приходит глубокий, спокойный сон удовлетворённого человека.
***
Написал вчера пару креативов и всё. В смысле ВСЁ. Сегодня накрыло с невероятной силой. Саморефлексия полезная штука, когда она чётко дозирована, в моём же случае она накрыла меня с головой. Тема как всегда одна и та же, кто меня знает поймёт сразу. В такие моменты безудержно хочется творить акты немотивированного насилия, а полная невозможность что-либо сделать перерастает в ярость, покрывающую собою бытие. Очень хочется крови, как своей, так и вражеской. Кровь на кулаках, на лице, на разорванной одежде. Кровь на зубах, оскаленных в недоброй улыбке.
Очень хочу курить, но вожделенный дым мне не светит. Набрал сейчас номер Ж-Клан, надо же быть в курсе того, что происходит в том мире, но она почему-то сбросила звонок. Жаль, беседы с ней обычно очень информативны и проходят в позитивном ключе, а ведь именно этого мне сейчас и не хватает. Вообще, я пришёл к выводу, что если отключить интернет, то подавляющее большинство людей сольётся из жизни, как будто их и не было никогда. А может оно и к лучшему. Я давно научился ловить кайф от одиночества. Пожалуй, единственное, к чему я никогда не привыкну это Её отсутствие в моей жизни.
Потеря двигательной активности это не самое большое зло. Тяжелее всего осознавать последствия собственной ущербности. Я всё потерял. Я никогда не смогу жениться. Никто не родит мне детей. Впрочем, в моём случае понятия «свадьба» и «дети» применимы по-отношению лишь к одному человеку, но это уже другой вопрос, ибо это и есть причина регулярных моральных самоистязаний.
Сесть бы сейчас где-нибудь далеко-далеко от всех и напиться столь нелюбимой мною, но такой необходимой сейчас фкусной водки. Можете обвинять меня в слабости характера, в безволии, мне плевать. У каждого человека есть свой предел, об этом написано и сказано уже достаточно. Мой предел ещё не наступил, хотя и осталось недолго. Фкусная водка могла бы отодвинуть его немного дальше.
Я прекрасно знаю, чем это всё закончится. Весь день я буду заниматься самокопанием, ничем, впрочем, себя не выдавая. Не люблю лишних вопросов, типа «что с тобой?», «чем тебе помочь?», всё равно та единственная, что может понять и помочь, очень далеко. Да и ей это не надо. И поделом. Сам испёк, сам и кушай. А потом придёт ночь и я буду долго втыкать в потолок, продолжая разрушать себя. Ураган мыслей будет ускоряться, захватывая даже самые дальние уголки памяти и разразится в конце концов беззвучными рыданиями. Слёзы будут душить, нестерпимо будет хотеться заорать или наоборот заскулить, но палиться нельзя и я сожму крепко зубы. Ещё через некоторое время придёт сон, полный неясных образов, шорохов, теней. И всё. Закончатся очередные бесполезные сутки бесполезной жизни.
***
Ещё две недели предстоит мне провести здесь. Блин, это очень много и, одновременно, очень мало. Погода испортилась и на улицу практически не выходим. Я рассчитывал, что перемена обстановки даст толчок вдохновению , но единственным источником оного как всегда являются лишь Её фотографии, хотя пишется много и легко. Большинство уйдёт в архив и никогда не будет опубликовано. Порою я спрашиваю себя: «Зачем я выкладываю свои рифмы в общий доступ?», «Нужно ли это кому-нибудь?» Нет мне ответа, но хочется верить в лучшее.
***
После небольшого эмоционального подъёма вновь накатывает волна тоски и грусти. 18\365 это очень плохое соотношение, а ведь фактически цифра ещё меньше. Я очень хочу в Пензу, но поеду туда ещё очень не скоро. Чёрт, как многое может измениться за это время, а ведь многому-то меняться и не надо, достаточно будет одного лишь факта. За время, проведённое в санатории, мне удалось многое обдумать, переосмыслить, проанализировать. Я понял, что многие акценты в моей жизни были расставлены неправильно. Зато многие приоритеты лишь укоренились в сознании и это радует. Да, кстати, я уделил наконец-то время для занятий перепросмотром (его ещё называют ребёрфингом) и после серии опытов мне удалось-таки выделить тот момент, когда всё началось. В практическом отношении это даёт немного, зато открывает новые перспективы.
***
Смотрел сейчас футбол Россия-Люксембург. Наши надрали их 4:1, ништяк)))Перфоманс нашей команды был на уровне – барабаны, дудки и заряды не смолкали всю игру. В-целом, наша сборная порадовала, во всяком случае, на полтора часа я отвлекся от плохих мыслей. Недаром мне всю ночь футбол снился, только во сне мы с Валентиной на матч ЦСКА-Спартак ходили)) Блин, скучаю по Валюхе ваще… И позвонить ей не могу. И интернета нет. Кругом засада…
***
Вот и всё. Сегодня я уезжаю домой. Если честно, всё оказалось не таким уж и ужасным. Самым трудным было, пожалуй, привыкнуть к всепроникающему храпу соседа по палате:) Лечение здесь очень плодотворное и уже даёт свои результаты. Неожиданным, но крайне приятным бонусом стали ежедневные утренние религиозные споры между инструкторами ЛФК. Я, как большой любитель хорошего теологического диспута, принимал в них самое деятельное участие, периодически подтролливая и провоцируя их, благо знакомство с Библией и христианством позволяло мне это делать:) И вот сегодня я уезжаю. 550 километров это не так уж и много. Снова всё вернётся на круги своя, зато будет интернет. Впрочем, пятинедельный отдых от него пошёл мне лишь на пользу. Очень приятно было получать звонки, некоторые из них были весьма неожиданными, а значит вдвойне приятнее. Всё круто! Мир не забыл про меня.