Это последняя моя запись в этом дневнике. Он исчерпал себя. Я слил в него слишком много негатива, боли и страданий. Теперь я веду другой дневник, в котором нет места плохим эмоциям. И действующие лица в нём другие.
Спасибо за всё, дорогой дайри. Долгое время ты был практически единственным моим другом и уж точно знал то, что я не мог доверить никому другому.
Прощай...

---

Поистине безликая толпа внимает лучше. Не, ну а что. Заодно и видимость необходимого создаётся. Даже нечто похожее на отзывы и критику.
Вот уж воистину рекут мудрые - будь осторожен в своих желаниях. Вдвойне будь осторожен в словах. Ну получил ожидаемое, а по итогам всё только хуже стало. Щас бы закурить. Сука. Хуй знает что отдал бы за прикуренную сигарету.
В такие моменты хочется взять Глок и прострелить себе тело в четырёх местах. Наслаждаться болью и орать. Громко. Хотя и тише, чем на Луне вчера орал. Кстати, ромашки там не растут. Печалька-грусточка блять.
Так вот. Желания. Желания опасны тем, что порождают новые запросы к жизни. Это порочный круг сука. Хотя для счастья надо совсем немного. Но если в одном случае "да", то в другом уже заранее "нет" и изумлённые глаза. Саморефлексия начинается. Сука. Опять. Давно не было. Саморефлексия вкупе с одиночеством - страшная штука. Хочу срочно стихов Сои.

облака покинули иллинойс
в море пикирует чайка.
счастье - это когда твой единственный choice
песок или галька

Вот так вот просто. Без излишеств. Целый мир в четырёх строках.
Бляяять. Запах! Вот где истоки саморазрушения. Но пусть он не выдыхается. А в детстве мы все тискали бездомных щенков и котят. А наигравшись уходили. И не думали о том, как сильно они успевали привязаться к нам за эти мгновения счастья. Но такова судьба бездомного. Или одинокого. Поверить. Влюбиться. Понять (или не понять?) что всё кончено. Щенки тоже страдают. Просто они не могут повеситься. А если бы умели - на каждой берёзе висело бы по щенку или котёнку. Зато у них пропадает свет в глазах. Вот просто угасает и всё. В этот момент они становятся полноценным бродячими котами и собаками. Со всеми вытекающими. И у людей так бывает. Выручай же меня, о Ес Соя...

знак равно
звездочка -
поцелуй(=*)
только от него
не тепло
а холодно
*****
холодно
прости
от твоих поцелуев
в формате
txt.

---

черт. да как так-то? откуда на этот раз? попытка. ещё одна. получается плохо. пытаюсь держаться. а впереди опять ночь. темная комната. луна на ноги. если будет луна. всё предсказуемо. даже слишком. не расплатился - верни. это походу аванс был. но блять даже аванса хватило. я бы сейчас. да. всего полтора метра до освобождения. никак. проклятая беспомощность. ощущение скорого пиздеца нарастает. может и к лучшему. не так больно. или так? но повторюсь - это предсказуемо. ясно было изначально. самообман хуле. главный грех. сам испек. сам и кушай. жри. давись. выблёвай. жри снова. ты не один. не один из них. временами даже смешно. плохой смех. блять второй раз за неделю накрывает. сколько можно-то? я знаю сколько можно. точнее сколько нужно. сколько нужно было. а нужно было совсем немного. но не хватило. цепь. опять чуть качается. блять да кто её трогает постоянно? ничего. сколько верёвочке ни виться. но блять. накрыло пиздец. не по детски. в один из прошлых таких накрывонов было весело. потом с малым заебались кровь отмывать. от всего. батя думал замочили кого-то. а это просто накрывон. был. сука.осталось немного. год? два? десять? бля десятка это очень много. впрочем скоро осень. поваренная книга А поможет. поможет сука. мне ведь уже не 25. блять жаль что тогда не. понятно что все бы уже забыли. дело не в этом. сука и рассказать некому. нет человека которому мог бы доверить всё. вот прям ВСЁ. да и не надо это никому. я и это то нахуя пишу не знаю. хотя это хоть видимость присутствия создаёт. скоро будет лучше. скоро настанет совсем.

я тебя люблю
дыма лесками
свежими ранами
прожжеными занавесками
джинсами рваными

я тебя люблю
без памяти
сжигая мосты
медленно тлея

я тебя люблю
без палева
без пизды
без Фэирплэев

Ес Соя гениален. но сейчас не об этом. простая мысль покоя не даёт. бля а вчера стёрся многостраничный wordовский документ с новыми стихами. обидно сука. но значит так было надо. похуй. попасть бы сейчас на луну. и орать. так чтоб на земле услышали. долго орать. с надрывом. за все годы. точно. вот чего мне не хватает. хочу на луну. подарите билетик. потом нарвать лунных ромашек и подарить тебе

---

вы забываете. знание. язык телодвижений. ритм моргания. зрачки. тембр голоса. микромимика. открытая книга. считывание. анализ. выводы. эмоции. прикосновение. тепло. послевкусие. информационный вакуум. прорыв. забыла. фраза. пишу. куда-то надо излить. ёбаная безысходность. бешенство. отпустило. твиттер. да ебись оно всё блять. я же говорил. игрушка. большая игрушка. вот и оно. накликал сука. ненависть. отпускает. зубная щётка. свежесть. вода. прополоскать. сплюнуть. кровь. пошла рифма. плейлист раздражает. глоток воды. не спасает. взгляд в потолок. цепь чуть качается. кровь из носа. совсем немного. джебраль был прав. нахуй я его удалил. всё ещё пахнет шоколадом. а там. голоса на фоне. много. мы пили там раньше ночами. 34 выпуск. мой 30. мы ждали. я уснул а он накрыл меня курткой. а сам мерз. это место священно. не потому что пили. теперь ожидание. новые надежды. самообман. пусть так. привет со дна. хорошая песня. идеально подходит.
а через год-два-пять-десять будет похуй
или нет
скоро осень. надеюсь всё получится.
боже. как я устал. но отдыха не будет. не в этот раз
кстати. ложь. уже не первая. жаль. я верил. верил в то что верю. а теперь знаю. когда-то я говорил что знать лучше чем верить. так вот. всё это хуйня. теперь. и раньше
но твою мать. как же я устал

---

Нельзя делать такие большие перерывы в записях, но по другому почему-то не получается)
Самопожертвование в наше смутное время это уникальное явление. В связи с этим хочу отметить, что Наталья воистину героическая женщина. Респектую ей от души и салютую открытой ладонью.
А в моей жизни появился удивительный человек. Мари. Написать про неё можно столько, что мои руки стёрлись бы до локтей, а к таким экспериментам я не готов) Ограничусь простой, но всеобъясняющей фразой - Кажется мне пиздец) Быть может удастся чуть позже собрать мысли в кучу и тогда я опишу всё подробно.

---

Ох и давно же я не захаживал на дайри... Наверняка все мои немногочисленные читатели давно уже стёрли из своей памяти этот адрес, но тем и лучше. Заводить новый дневник лень.
Что же за три месяца случилось? Не так уж и много, но для моей скудной на события жизни всё же немало. Сначала я победил в литературном конкурсе в Кузнецке, завоевав номинацию "За лиричность". Мелочь конечно, но самолюбие потешить удалось, а учитывая, что участвовали представители многих регионов, приятно вдвойне.
Но в победе на этом конкурсе я практически не сомневался. Нежданчик прилетел с другой стороны. Просыпаюсь как-то утром, читаю электронную почту, а там среди прочего письмо от представителя саратовского издательства с предложением напечатать меня в сборнике стихов. Вот, думаю, ничего себе! Другие поэты на коленях перед издателями ползают, а ко мне сами пришли! В-общем, после некоторых переговоров был подписан договор о взаимодействии, не исключающий дальнейшего сотрудничества. Всё круто! Скоро пришлют полагающиеся мне экземпляры и начну их дарить друзьям)
А в феврале я исключительно шутки ради подал заявку на участие в конкурсе на национальную премию и она вдруг прошла! Меня номинировали! Посмотри, что из этого выйдет. Едва ли, конечно я выйду победителем, всё же это национальная премия и соревноваться придётся с лучшими, с настоящими Мастерами...
Другая не менее приятная неожиданность прилетела со стороны Неформатного радио. Мне предложили выступить в юбилейном эфирном чате Хельты Витковской. Разумеется, отказываться было глупо и начались мучения) У меня было около двух суток на запись фонограммы, но я совсем не имел представления, как это сделать. У меня не было ни опыта, ни аппаратуры, ни программ. Пришлось срочно штудировать соответствующие форумы и на исходе первого дня у меня была неплохая прога. Вопрос с микрофоном тоже был решён. Дело было за малым - сотворить запись, но вот тут то и показались все подводные камни, ибо каждый косяк дикции царапал перепонки не хуже наждака. Не знаю, сколько всего записей было сделано, большинство из них заканчивалось стандартно: "Блядь!" Более или менее удачные варианты отправлялись Катрин и её суд оказалось пройти ничуть не легче, чем свой собственный) Много раз я был готов отступиться и бросить эту неудачную, как мне уже казалось, идею. Но Катрин не позволила мне этого сделать) В конечном итоге был записан относительно неплохой вариант, наложена музыка и мы выдохнули. Мы - это я и Катрин. Если бы не она, ничего бы не было. Эфир прошел на ура. Впоследствии нам не хватило совсем немного, чтобы получить постоянную ротацию...
О, Катрин... Когда-то я посвящал ей свои первые стихи) Тогда мне было всего 15 лет... 12 лет прошло, а она всё ещё хранит те листы с не самыми складными строчками...
Недавно мы с ней вновь встретились, после двухлетнего расставания. Это было что-то! Надеюсь, скоро мы опять увидимся))) Люблю тебя, Катрин! Хоть ты и не прочитаешь этого никогда. Да тебе и не надо - ты сама всё знаешь)

@настроение: любовь

---

Всё же айфон это наикрутейшая штука. Весь день ковыряюсь в приложениях и пока что несть им числа. Об удобстве даже и говорить излишне. ios7 определенно разрабатывался для Белого человека. Когда-то я имел опыт общения с андроидом, так вот - ios7 намного удобнее, круче и вообще И вообще - андроид для нищебродов ладно-ладно, шучу.
Блин, вконтакте оказывается до сих пор все заметки сохранены у всех. Я-то думал их снесли давным-давно, ан нет...
Калаша вчера окончательно проводил жесть блять вообще... Подарил мне братишка розетку на память... блин даже писать не могу. тяжело пиздец. Еще долбаные скорпы играют, стилл ловинг ю, мать их... блять у самого сердца буду розетку эту хранить... "Выучу молитву, буду за тебя молиться" Вот и буду Богов просить, чтоб счастливо жили Калаш с Изюмкой.

---

Купил наконец-то айфон. Неделю за ним гонялся и вот он у меня. Не радует только цвет - хотел всё же чёрный, а в итоге взял белый. Но это уже условности для ТП, а нам, пацанам босяцким, непринципиально) Ну что сказать... Аппарат великолепнейший. От возможностей функционала разбегаются глаза. Тяжелый падла Катрин подъёбывает - смотри, мол, чтобы к зеркалу не потянуло Буду надеяться что не потянет) А ещё у меня новый номер, ибо старый волею божией помре. Среди цифр присутствует 1488 и я этим фактиком охеренно горжусь)

---

Сапёр ошибается лишь однажды. Я по жизни явно не сапёр - натыкаюсь на одни и те же мины, даже если они уже совершенно отчётливо лежат на поверхности. Скоро уже и натыкаться-то будет нечем, но я упрямо ползу вперёд. Обжигаться тоже очень люблю. От огня к огню. Всё ищу, наверное, - где же тот огонь, что не обжигает? А впрочем, что толку от холодного огня?
Но блять я никак не ожидал ТАКОГО лицемерия от этого человека. Так лгать практически в глаза может лишь очень низкое существо. ахахах А второй из этого дуэта просто сам себя превзошел по двуличию. Фу, блять! Отвращение сплошное к ним теперь.
Третий человек меня фактически нахуй послал, но сделано это было так тонко, что ты, вроде как, нахуй-то иди, но будь готов при необходимости вернуться. Я и ушел. Не нахуй, а туда, откуда не возвращаются. Как-то это ванильно звучит, но переписывать уже лень.
Ну и конечно Калаш. Вот кого мне будет по-настоящему не хватать. Уехал дружище мой и скорее всего мы больше не увидимся. И с Изюмкой тоже. Надеюсь у них всё будет хорошо и даже лучше.
Егор сегодня прислал отличнейший видос, как они на дерби спартачей накрывали. От души вообще! Выхватили мясные выблядки. Но по тапкам вроде бы никто не дал, а это достойно уважения.
А ещё я участвую в областном конкурсе стихов о любви. Понятное дело, что едва ли отхвачу первое место, но по номинациям может и попаду. В любом случае, приятно немного потешить самолюбие.

---

---

---

Ох, давненько же я в дайри не захаживал) Сколько всего за это время произошло, штоажёбнешься, как говаривала одна из моих бывших. Ну, обо всём не буду, но кое-что захвачу. Вообще жизнь в последнее время кипит, бурлит и не даёт скучать. Куча интересных знакомств, море интереснейшей информации, в-общем всё очень очень круто)
Вчера Катрин умудрилась помочь мне уйти от гнетущего чувства ненависти. Чёрт, я со всеми своими психотехниками не мог этого сделать почти год, а она взяла и сняла всё несколькими фразами! Больше у меня нет желания его убивать и это здорово. Вообще Катрин каким-то чудесным образом направляет меня от деструктива к созиданию. Я уверен, что могу к ней обратиться с любым вопросом и она не откажет в его решении. Аналогично и она ко мне. Да так всё и происходит на самом деле. Ещё мне в ней очень нравится способность к адекватному восприятию новой, зачастую шокирующей информации. Не буду расписывать какой именно, лень, но обычно у неподготовленных людей наблюдается дикий баттхёрт, а её реакцией было "Вау! Давай ещё!". Короче удивляет она меня много и часто)
Ладно, потом может ещё что-нибудь напишу) Лееень)))))

---

Следующие наброски были сделаны в разное время и в разном настроении.

А была ли она – другая жизнь? Может быть, я сам всё придумал. А может и сейчас это всё лишь сон, галлюцинация меня, лежащего в коме. Самое страшное – а вдруг это всё правда. Всё же, надеюсь, это сон и просто надо напрячь волю и проснуться. Я обязательно проснусь. А рядом будет лежать Валентина, улыбаясь во сне. И я прижму её к себе, чтобы никогда больше не отпускать…
***
Порой бывает любопытно поставить себя в позицию стороннего наблюдателя и отслеживать рождение стиха «с нуля». Хороший стих сначала появляется в виде размытого образа, рваных строк. И этот образ начинает жить своей жизнью. Его можно не записывать, он уже не исчезнет. Проходит время, порою до нескольких месяцев, образ в этот период «созревает», готовится к появлению. И вот наступает день триумфа. Поначалу он ничем не отличается от вереницы других дней, но ближе к вечеру начинает одолевать непонятное беспокойство, ключевая фраза пульсирует в голове и вдруг всё встаёт на свои места. Образы стройными рядами ложатся друг на друга, рифмы приходят сами и всё действо занимает не более десяти минут. К моменту постановки последней точки охватывает чувство, которое я бы назвал «литературным оргазмом». В эту ночь приходит глубокий, спокойный сон удовлетворённого человека.
***
Написал вчера пару креативов и всё. В смысле ВСЁ. Сегодня накрыло с невероятной силой. Саморефлексия полезная штука, когда она чётко дозирована, в моём же случае она накрыла меня с головой. Тема как всегда одна и та же, кто меня знает поймёт сразу. В такие моменты безудержно хочется творить акты немотивированного насилия, а полная невозможность что-либо сделать перерастает в ярость, покрывающую собою бытие. Очень хочется крови, как своей, так и вражеской. Кровь на кулаках, на лице, на разорванной одежде. Кровь на зубах, оскаленных в недоброй улыбке.
Очень хочу курить, но вожделенный дым мне не светит. Набрал сейчас номер Ж-Клан, надо же быть в курсе того, что происходит в том мире, но она почему-то сбросила звонок. Жаль, беседы с ней обычно очень информативны и проходят в позитивном ключе, а ведь именно этого мне сейчас и не хватает. Вообще, я пришёл к выводу, что если отключить интернет, то подавляющее большинство людей сольётся из жизни, как будто их и не было никогда. А может оно и к лучшему. Я давно научился ловить кайф от одиночества. Пожалуй, единственное, к чему я никогда не привыкну это Её отсутствие в моей жизни.
Потеря двигательной активности это не самое большое зло. Тяжелее всего осознавать последствия собственной ущербности. Я всё потерял. Я никогда не смогу жениться. Никто не родит мне детей. Впрочем, в моём случае понятия «свадьба» и «дети» применимы по-отношению лишь к одному человеку, но это уже другой вопрос, ибо это и есть причина регулярных моральных самоистязаний.
Сесть бы сейчас где-нибудь далеко-далеко от всех и напиться столь нелюбимой мною, но такой необходимой сейчас фкусной водки. Можете обвинять меня в слабости характера, в безволии, мне плевать. У каждого человека есть свой предел, об этом написано и сказано уже достаточно. Мой предел ещё не наступил, хотя и осталось недолго. Фкусная водка могла бы отодвинуть его немного дальше.
Я прекрасно знаю, чем это всё закончится. Весь день я буду заниматься самокопанием, ничем, впрочем, себя не выдавая. Не люблю лишних вопросов, типа «что с тобой?», «чем тебе помочь?», всё равно та единственная, что может понять и помочь, очень далеко. Да и ей это не надо. И поделом. Сам испёк, сам и кушай. А потом придёт ночь и я буду долго втыкать в потолок, продолжая разрушать себя. Ураган мыслей будет ускоряться, захватывая даже самые дальние уголки памяти и разразится в конце концов беззвучными рыданиями. Слёзы будут душить, нестерпимо будет хотеться заорать или наоборот заскулить, но палиться нельзя и я сожму крепко зубы. Ещё через некоторое время придёт сон, полный неясных образов, шорохов, теней. И всё. Закончатся очередные бесполезные сутки бесполезной жизни.
***
Ещё две недели предстоит мне провести здесь. Блин, это очень много и, одновременно, очень мало. Погода испортилась и на улицу практически не выходим. Я рассчитывал, что перемена обстановки даст толчок вдохновению , но единственным источником оного как всегда являются лишь Её фотографии, хотя пишется много и легко. Большинство уйдёт в архив и никогда не будет опубликовано. Порою я спрашиваю себя: «Зачем я выкладываю свои рифмы в общий доступ?», «Нужно ли это кому-нибудь?» Нет мне ответа, но хочется верить в лучшее.
***
После небольшого эмоционального подъёма вновь накатывает волна тоски и грусти. 18\365 это очень плохое соотношение, а ведь фактически цифра ещё меньше. Я очень хочу в Пензу, но поеду туда ещё очень не скоро. Чёрт, как многое может измениться за это время, а ведь многому-то меняться и не надо, достаточно будет одного лишь факта. За время, проведённое в санатории, мне удалось многое обдумать, переосмыслить, проанализировать. Я понял, что многие акценты в моей жизни были расставлены неправильно. Зато многие приоритеты лишь укоренились в сознании и это радует. Да, кстати, я уделил наконец-то время для занятий перепросмотром (его ещё называют ребёрфингом) и после серии опытов мне удалось-таки выделить тот момент, когда всё началось. В практическом отношении это даёт немного, зато открывает новые перспективы.
***
Смотрел сейчас футбол Россия-Люксембург. Наши надрали их 4:1, ништяк)))Перфоманс нашей команды был на уровне – барабаны, дудки и заряды не смолкали всю игру. В-целом, наша сборная порадовала, во всяком случае, на полтора часа я отвлекся от плохих мыслей. Недаром мне всю ночь футбол снился, только во сне мы с Валентиной на матч ЦСКА-Спартак ходили)) Блин, скучаю по Валюхе ваще… И позвонить ей не могу. И интернета нет. Кругом засада…
***
Вот и всё. Сегодня я уезжаю домой. Если честно, всё оказалось не таким уж и ужасным. Самым трудным было, пожалуй, привыкнуть к всепроникающему храпу соседа по палате Лечение здесь очень плодотворное и уже даёт свои результаты. Неожиданным, но крайне приятным бонусом стали ежедневные утренние религиозные споры между инструкторами ЛФК. Я, как большой любитель хорошего теологического диспута, принимал в них самое деятельное участие, периодически подтролливая и провоцируя их, благо знакомство с Библией и христианством позволяло мне это делать И вот сегодня я уезжаю. 550 километров это не так уж и много. Снова всё вернётся на круги своя, зато будет интернет. Впрочем, пятинедельный отдых от него пошёл мне лишь на пользу. Очень приятно было получать звонки, некоторые из них были весьма неожиданными, а значит вдвойне приятнее. Всё круто! Мир не забыл про меня.

---

Вот и прибыли мы наконец-то в городок Сергиевск, где располагается санаторий. Корпуса разбросаны довольно неряшливо и найти нужный по первому разу весьма проблематично. Определённый интерес представляют местные жители, которые предоставляют широкий спектр услуг и конфликтуют по этому поводу с администрацией санатория. Но у них можно получить некоторую полезную информацию.
Ладно, сориентировались, прибыли к нужному корпусу. Очень дружелюбный охранник пояснил как и что. Персонал здесь вообще настроен весьма доброжелательно.
По заходу в палату (номером это никак не назвать) меня ожидало жесткое разочарование. Я как ярый социопат очень ценю возможность уединения, а тут 4-хместная комната, разделённая шкафом. Соседи какие-то отвратные. Мать относится к сыну с пренебрежением, может выругаться матом, да ещё и курит. Сын с травмой головы, говорит с трудом, ничего не понятно, но лезет ко мне блять с вопросами! Ненавижу его. Он, как выяснилось, большой поклонник рэпа, ну так я включил Доберман, пусть хапнет ярого нацизма) Кстати, для тех кто в теме – номер моей палаты 18)
Здание корпуса представляет собой настоящий лабиринт. Всё довольно старое, из каждого угла прям таки пахнет совдепией. Но уровень технического оснащения на высоте. Кстати, лестниц здесь нет, вместо них пологие спуски, всё же здание изначально проектировалось для нужд колясочников. Везде много зелени, мне сие весьма по нраву.
Самые крутые процедуры это купание в сероводородных ваннах и обмазывание грязью. Специфика моей травмы такова, что я не чувствую боли, холода и жары, но вчера впервые ощутил настоящее тепло! И кожа порозовела. Блин, круто! Ванна очень глубоко расслабляет все мышцы. Когда в первый раз приехал туда, в нос шибануло запахом тухлых яиц. Всё таки сероводород очень специфично пахнет. Зато можно взбзднуть и никто не спалит На грязи тоже ништяк. Закидывают на вогнутую кушетку, наполненную грязью, обмазывают полностью, обматывают чем-то тёплым и оставляют в покое. Грязь очень маслянистая, обволакивающая, в ней себя чувствуешь как-то уютно. А потом тело моют горячей водой, причем залезают во все интересные места, а работают там одни девушки. Столько женского внимания оставляет позитивные ощущения, хотя по-первости это немного шокировало – лежишь-то голышом. Но человек ко всему привыкает.
Блин, спать хочется, но сейчас вновь ехать на какую-то процедуру. Потом, может быть, погуляем по территории, пофоткаемся немного.

---

И всё же wi-fi тут нет. Жаль, я очень надеялся на обратное. Ладно, буду печатать пока в Ворде, а потом выложу это в дайри.
Итак, подъём в час ночи. Это при том, что спать лёг в одиннадцать. Лежу, вспоминаю, что забыл сделать в интернете, хотя вспоминать что-либо сейчас – это лишь расстраивать себя, т.к. исправить уже всё равно ничего нельзя. Обидно терять икспу в игре, всё же 22 уровень был. Едва ли я смогу здесь сохранить замок. Зато альянс напоследок подогрел от души, оставил о себе благоприятное впечатление.
Собрались, вышли на улицу. Вытаскивать меня помогал сосед дядя Коля, мировой мужик! Немного переговорили с ним, воспользовавшись тем, что остались наедине. Дядя Коля между делом поведал мне историю о глухом еврее химике, который поднял бабла на том, что замутил спиртовую установку для какого-то барыги в застойные времена. Уж не знаю, чего он хотел этим добиться, но любви к жидам мне эта душещипательная стори явно не прибавила.
А на небе звёзды! И я смотрю на них и вдруг понимаю, что не видел ночного неба с мая прошлого года… Пятнадцать месяцев почти.
Поехали. В свете фар первое, что бросается в глаза то, что мой Кузнецк-12 так и остался тем же милым, доверчивым, немного наивным. Повсюду шныряют коты и кошки, что плодятся просто в геометрической прогрессии. На улице так и стоят велосипеды и никому даже и в голову не приходит поставить их хотя бы в подъезд. А зачем? Никто не тронет и все это знают. А попробуйте оставить велик В ЛЮБОМ месте за периметром и увидите что будет.
Вышли на бетонку, миновали место нашей аварии, прошли КПП. Еду, а в душе смесь радости и грусти. Мне ведь каждое дерево здесь знакомо! А грустно от осознания того, что не могу быть там, с ними.
Обожаю ездить ночью. Всё такое загадочное и зловещее, а фары выхватывают из этого сонма какие-то детали, силуэты… Главная игра начинается перед рассветом, но до рассвета ещё далеко. Пока же мы едем на восток, разменивая километры на минуты жизни. Порадовало полное отсутствие людей и машин от КПП и до выхода на новую трассу. Этакий постапокалипсис в отдельно взятом районе.
На удивление быстро миновали Белое Озеро. С Димасиком мы туда пилили намного дольше, как мне кажется. Однажды мы с Димасиком взяли 195 км\ч. Я бы никогда не поверил , что российский автопром может развить такую скорость, но я там был. И это были именно 195 км\ч, мы почти положили стрелку. Волшебные ощущения.
Было бы здорово ехать одному с диктофоном. Ночью на дороге рождаются очень интересные мысли. Так было и в этот раз, но, к сожалению, они растаяли вместе с рассветом.
Тольятти. В сам город не заезжали, но краем глаза, совсем чуть-чуть, удалось мне всё же зачерпнуть панорамы этого горячо любимого мною города. Столько воспоминаний нахлынуло…
Волга-воложка, как же я мог упустить! Волга всё та же, величественная и будоражащая сознание. Царственная река. Помню, как прошлым летом с Димасиком планировали сорваться отдыхать на Жигулёвские горы. Сорвались, блин.
Километров за сто до санатория съехали в небольшую лесополосу, размяться, перекусить. Но это для остальных, я же просто наслаждался запахами трав, цветов. Вдруг я осознаю, что метрах в трёх от меня стоит и улыбается здоровенный куст драпа. Хороший такой, пушистый. А улыбается потому, что знает – ничего я ему не сделаю. Подмигнул ему, погнали дальше.
Блин, ломает дальше писать, завтра закончу. Устал дико. Зато я вспомнил, что у меня с собой есть модем, а это значит, что выходить на связь я всё-таки смогу) Всем добра)

---

Прочитал книгу Тесака "Реструкт". Ну что сказать... Как развлекательное чтиво вполне приемлемо. Если читать как практическое руководство толку мало, хотя если уметь читать между строк, некоторую пользу извлечь можно. В некоторый момент своей жизни я вполне серьёзно имел все шансы загреметь в места не столь отдалённые и именно тогда купил книгу "Как выжить в зоне". Вот там да, есть чему поучиться. Возвращаясь к "Реструкту", хочу отметить, что полезная информация в тексте всё же есть. В любом случае, о потраченном времени я не сожалею)

---

Кажется, депрессия закончилась. Два с лишним месяца терзала меня. Но всё имеет своё завершение и я вновь свободен от негатива) Жизнь прям наполнилась светом и частично смыслом.
Прогресс в лечении тоже есть. Ещё бы, столько заниматься) Я обязательно встану.
Осталось всего два дня. Дико не хочу. Как-то очень стрёмно. Но надо.

И просто не могу обойти стороной некоторых современных баб. Бляди подзаборные! Бухают, курят, шароёбятся хуй знает где и хуй знает с кем. Как же я их ненавижу! Ажно кипит всё внутри от презрения. И они ещё считают себя "нормальными" девушками! Современные блять наши. Ух как я горю от желания повыносить этим пёздам их тупые ебальники. Шлюхи! Суки! Ебитесь и бухайте, блядины! Возмездие неотвратимо!

Да, депрессняк-то закончился, но я ещё сильнее замкнулся в себе. Вообще ни с кем не общаюсь. Но ничего, пройдёт)

---

Инвалид не имеет права на жизнь. Я всегда это говорил и теперь вновь повторяю. Максимум, на что они могут сгодиться, это донорские органы. Я бы свои отдал не раздумывая. Личное должно быть максимально подчинено общественному. Все, кто не могут производить ресурсы, должны быть ликвидированы. Старики составляют исключение.

***
Скоро это начнется. И тогда будет более или менее видна перспектива. Очкую немного, если честно, но деваться некуда.

---

Это закончится. Когда-нибудь. Всё ведь имеет своё завершение.
Я не знаю, где черпать силы, чтобы пройти с честью сквозь это паскудство. Оно подобно зловонной жиже. И каждая капля этой жижи имеет имя.
Зачем тратить время и силы на борьбу с надоедливыми насекомыми, что летят на сладкие запахи, источаемые цветочным лугом? Не лучше ли выкосить к херам собачьим этот луг? Но о мёртвых либо хорошо, либо никак.
Должен признать, что я не совсем справедливо ругаю жизнь. Порою она преподносит восхитительные подарки. Один из таких подарков был сегодня) Спасибо Тебе)

---

Пришло дыхание Севера, но, кажется, это предвестник Великого Огня.

***
Сегодня у меня получилось то, к чему я стремился лет с тринадцати, примерно. Полжизни я к этому шёл) Поистине, это бесценный опыт, особенно в моём положении. Безумно горжусь собой и своим подсознанием, хотя эмоциональный накал сыграл далеко не последнюю роль.

***
И ещё одна хорошая для меня новость. В последние дни у меня четко сформировалась ещё одна мечта. Сформировалась и оформилась. Хоть чему-то могу радоваться.